ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ

• Η μαϊμού και η σαύρα κάθονται σε ένα δέντρο και πίνουν ένα τσιγάρο.. Έχουν γίνει τελείως λάσπη οπότε η σαύρα λέει:

-Έχει στεγνώσει το στόμα μου, πάω μέχρι το ποτάμι να πιω νερό..
Καθώς λοιπόν πίνει νερό στην όχθη εμφανίζονται 2 μάτια από το νερό. Ο κροκόδειλος…
-Τι κάνεις εδώ σαύρα;
-Ήρθα να πιώ νερό γιατί στέγνωσα τελείως με το ΑΑΑ τσιγάρο που καπνίσαμε με τη μαϊμού..
-Τι, πως, θέλω κι εγώ… Που είναι η μαϊμού;
-Σε εκείνο εκεί το δέντρο…
Τρέχει ο κροκόδειλος κι εμφανίζεται μπροστά στη μαϊμού…
Αυτή γυρίζει αργά τον βλέπει και λέει:

-Καλά ρε μ@λάκα πόσο νερό ήπιες;  

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό? Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι !!!!!!!!!

• Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
  
  - Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
  
  - Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
  
  - "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε! 
• Ρωταει μια μελαχρινη την ξανθια αδερφη της :
  -Ο μπαμπας ειναι σπιτι;
  Και η αλλη κοιταζοντας την περιεργα
  -Οχι χαζουλα, ο μπαμπας ειναι ανθρωπος... 
• Μια ξανθια (συγνωμη απο ολες τις ξανθιες)βρισκεται στο σουπερ-μαρκετ. Καποια στιγμη χτυπαει το κινητο.Οποτε εκεινη λεει:
  -Ελα μωρο μου, πως ηξερες οτι ημουν εδω;
•  Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο.
  Λέει λοιπόν ο ένας:
  -Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
  Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές.
  Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ.
  Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις.
  Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι, του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
  -Καλά του λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες;
  Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα…
  -30000 κόσμος, εγώ στο έριξα;
• Μια μέρα εκεί που κολυμπούσα στη λίμνη με πλησίασε ένας βάτραχος. Προς μεγάλη μου έκπληξη ο βάτραχος μου μίλησε με ανθρώπινη φωνή και σε
  άπταιστα ελληνικά! Μου είπε ότι ξέρει τους έξι τυχερούς αριθμούς για την επόμενη κλήρωση του λόττο και ότι θα μου τους έλεγε για να με κάνει
  πλούσιο! Πριν προλάβω να συνέλθω από το φοβερό σοκ, ο βάτραχος μου αραδιάζει έξι αριθμούς και φεύγει αφήνοντας με άφωνο
  Την επόμενη μέρα, αφού το σκέφθηκα λίγο, είπα στον εαυτό μου:
  Ρε δεν πάω να το παίξω το λόττο? Που ξέρεις τι γίνεται καμιά φορά?
  Όντως λοιπόν, παίζω τους αριθμούς που μου είχε υποδείξει ο βάτραχος και κερδίζω 500.000.000 δραχμές.
  Τρελός από χαρά, τρέχω στη λίμνη για να βρω το θεόσταλτο βάτραχο και να τον ευχαριστήσω για το υπέροχο δώρο του.
  … μετά από λίγες βουτιές τον συναντάω πάλι και του λέω:
  Βάτραχε σου χρωστάω τα πάντα! Πες μου τι θέλεις για δώρο και εγώ θα σου το αγοράσω!
  Αυτός ήρεμος μου απαντάει ότι δεν θέλει υλική αποζημίωση αλλά προτιμά να του κάνω πρωκτικό σεξ! Σοκαρισμένος εγώ, μένω άναυδος για λίγο, αλλά μετά από λίγες στιγμές σκέφτομαι ότι τελικά αυτό που μου ζητάει είναι λίγο μπροστά σ αυτά που έδωσε αυτός σε μένα.. Έτσι λοιπόν του λέω ότι θα ικανοποιήσω την επιθυμία του και θα τον πάρω παρά φύσιν
  Του τον βάζω, λοιπόν, από πίσω και αρχίζω τις παλινδρομικές κινήσεις Ξαφνικά και εντελώς απροειδοποίητα, ο βάτραχος μεταμορφώνεται σε ένα 16χρονο κοριτσάκι!
  »Και έτσι έγινε κύριε πρόεδρε, και όχι όπως ισχυρίζεται η μηνύτρια, ότι δήθεν τη βίασα!
  
  
  Ξανθιά για εξομολόγηση
  -Αμάρτησες τέκνο μου, μετανοείς;
  -Ναι πάτερ
  -Καλά παιδί μου, φίλα το σταυρό.. «ΌΧΙ με γλώσσα ηλίθια»!!!
  
  
  
  
  Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
  Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
  -Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί…
  Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
  -Ποιος είναι? Χάρη, εσύ…?
  Και ακούγεται μια φωνή:
  -Κοντά έπεσες…!